4 octobre 2010

Le Parti Sexialiste



Draguer est une activité que beaucoup d’hommes pratiquent dans leur tête, face à leur odinateur.
Mais la vie ne se résume pas qu’à Youporn et Xhamster, elle peut également avoir du sens grâce à la rencontre réelle des filles dans la rue ou au restaurant.
Las, la plupart des femmes cultivent un fond abyssal de politiquement correct.
Vous devez donc saisir le code d’entrée avant de pouvoir vous venger sur le corps que va vous offrir la fille convaincue par votre culture et votre logique.
Comment vous croyez que j’ai péchové Angelina Jolie ? Vous croyez que j’en ai quelquechose à foutre d’adopter des petits nouares toutes les semaines ?
Ok, allons-y pour les conseils :


1. Façonner son esprit pour devenir socialiste
Vous le savez, le socialiste est un composé complexe d’humaniste qui aime sauver les autres pour nourrir sa bonne conscience. Il faut donc dès lors chercher à rencontrer des êtres raisonnant de la sorte. Commencez par les facs de psycho et de philo, et visez les jeunes femmes habillées de nippes multicolores. Tentez de savoir quelles sont les causes qui les animent, et faites-les vôtres. L’appât pour les attirer consistera à arborer, dépassant de sa poche, des exemplaires au choix de : Libération, Teknikart, Télérama, Le Monde Diplomatique.
Minute et Rivarol constituent des appâts qui ne fonctionnent pas complètement.



2. Construire ses combats
La faim dans le monde, l’inégalité nord-sud, l’impérialisme américain, l’esstrême droate française, le racisme, le Chiapas, les Roms, la pureté des afwicains, les écoles à construire au Burundi, voilà une liste non-exhaustive des causes que vous devrez combattre ou au contraire défendre pour intéresser la jeune socialiste, avide de révolutions dans sa tête.



3. Vos Héros et votre idéologie socialo-compatible
Vous devrez veiller à défendre les héros qui symbolisent les combats que vous prétendez mener. Ces héros sont : Allende (si elle a un peu de culture), Le Che, Noël Mamère, Hugo Chavez, Barack Obama, Bertrand Delanoë…
Les ennemis sur lesquels il sera de bon ton de cracher sont : Le Pen, Hitler, Hortefeux, Sarkozy, Pétain, Bush, Céline (l’écrivain, pas la marque de prêt-à-porter)…
Vérifiez auprès de la fille quels sont ses modèles privilégiés et portez aux nues ses héros gentils. Exagérez votre colère contre les méchants qui veulent du mal à l’humanité, et n’oubliez jamais la phrase-qui-dit-tout : « si on pouvait tous se tenir la main fraternellement autour du monde, bah y’aurait peut-être moins de souffrances… »
N’oubliez pas également que la socialiste ne jure que par une seule idéologie, qui supplante toutes les autres : le métissage. Utilisez cet artifice puissant à toutes les sauces, n’ayez point peur d’exagérer, ça passe à tous les coups : vous cuisinez, dites simplement que vous préparez une recette de poulet métissé (avec du poivre et des herbes de provences mélangées, le mélange est très important), vous pouvez également raconter que vous avez métissé votre pot d’échappement avec votre voiture, etc…
Tous les récits de vos vacances devront immanquablement prendre leur sources dans des pays exotiques, à forte valeur ajoutée d’âme et de pureté (Sénégal, Mali, Maroc, Iran, Népal, Haïti, Inde, Forêt équatoriale avec des indiens primaires…), repoussant les horizons romanesques de la donzelle.
En dernier point, mais c’est une évidence, cherchez à vous trouver des origines étrangères, et si possible encore une fois exotiques (une de vos arrières grand-mères était kabyle ou du Burkina Faso, mais ensuite vos salauds de parents vous ont donné la peau blanche).


4. En présence d’ennemis de droite, préparez votre arsenal
Il peut arriver qu’accompagné de la jeune socialiste que vous souhaitez sodomiser, vous rencontriez des personnes animées par des sentiments obscurs de droite.
Les armes défensives et offensives, ne l’oubliez pas, consistent perpétuellement à les ramener dans une période comprise entre 1938 et 1945, un peu comme dans X-Or lorsque le monstre emmenait le héros dans un monde parallèle pour mieux le combattre.
Les expressions « Facho », « Nazi », « Antisémite », « franchouillard » seront les balles que vous tirerez sur l’ennemi, à la grande joie de la jeune socialiste, qui ne se doute pas qu’elle est à quelques heures d’une pénétration égoïste et vengeresse.
A noter que la jeune fille vous emmènera préférentiellement dans son écosystème propre, peuplé de syndicalistes, de profs des écoles et de fonctionnaires à catogan.
Vous pourrez à loisir vous entraîner à pratiquer la méthode écossaise, chère aux membres de Fdesouche, et qui consiste à être plus extrémiste encore que votre auditoire (« Nous avons fait trop de mal, les blancs devraient tous disparaître ») et guetter un éventuel bug dans leur logiciel progressiste 2.0.


L’affiche à avoir sur le mur de sa chambre à coucher




Le tract qu’il faut avoir dans sa poche


5. Invitez-la dans des lieux ethniques
Plus le lieu est marqué d’une culture africaine, plus vous avez de chances de convaincre et de séduire la jeune donzelle de gauche. Un thé trop sucré et une Chicha provoquent une certain émoi chez elle, un poulet mafé dans un restaurant africain achèvera de lui faire comprendre que vous êtes l’homme de sa vie…
Vous aurez au préalable pris soin de bien vous renseigner sur la nourriture pour sortir votre science à loisir, et même de passer voir le patron du resto un jour avant pour faire acroire que vous le connaissez depuis fort longtemps déjà, ce qui ne manquera pas d’épater la future sodomisée-malgré-elle.


6. La finition
Elle vous a amené chez elle, vous l’avez fait boire, elle est en train de vous administrer une fellation sur un fond musical du chanteur Cali.
Lorsque vous aurez commencé à la prendre comme il se doit, et au moment où elle vous présentera son postérieur pour que vous raccrochiez les wagons, elle pensera qu’en bon socialiste vous viserez la partie vaginifère (qui fait partie du camp du bien), or, et c’est là tout l’enjeu de votre longue supercherie, vous allez faire ce que le monde vous fait depuis tant d’années déjà : l’enculer (posture d’extrême droite gravissime, dévoilant votre nazisme).
Et au nom de tous les vrais opprimés de la terre, lui dire que vous voterez Marine Le Pen en 2012.

27 commentaires:

  1. 7. Bilan

    La socialiste vient de jouir comme une folle pour la première fois de sa vie.

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  2. Babouche-les-trous4 octobre 2010 à 23:31

    Héhé, la fin est excellente ! Petite remarque cependant : je baise (et sodomise cela va de soi) avec une régularité et un turn-ovaire tout à fait respectable depuis maintenant quelques années sans faire aucun efforts quand à mes vilaines pensées. Faire tourner réac une fille, rien de plus simple, parler racailles, le reste suivra. Dire à haute voix 'macaques de merdes' en pleine rue mouille autant les culottes que saluer trois casquettes consanguines. Après assez rapidement on peut plaisanter sur les chambres à gaz tout ça, l'atmosphère se détend, d'autres choses avec et l'affaire est dans le cul.

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  3. Je veux pas dire mais Marine reste une femme. Bruno, ça ça lui ferait vraiment mal. Et puis avec ça, on peut toujours rattraper le coup en disant que c'était pour rire. Parce que franchement...

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  4. La seule technique de rééducation mentale efficace... Bienvenue Joe Stallion

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  5. Du vécu. Au lycée, j'ai jamais autant baisé que durant les manifestations du CIP (Balladur, que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaitre...). Alors que j'attendais d'avoir 18 ans pour voter Le Pen, je suis devenu plus ethnomasochiste qu'Albert Jacquard. Se faire éponger par une représentante de la FIDL du lycée, que du bohneur!

    Rebelote lors des manifs anti LePen de 2002, pour qui j'ai voté aux deux tours. "F comme fasciste, N comme nazi", je criais plus fort que les autres :) En plus, il y avait eu un blocus des amphis, où tous ces cons et connes de gauchistes se défonçaient au blanc métissé avec du Cassis (là en plus tu peux les faire boire): 3 en 10 jours, l'équivalent d'une année où ça se passe pas mal.

    Mon seul regret, avoir loupé le CPE suite à une hospitalisation + un arrêt de travail. Parce que là: Prof de fac + gauchiste hystérique, j'avais juste à ouvrir la braguette. :(

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  6. @ Psycho Troll
    Les manifs de 2002, c'est l'année où je me suis fait violer par trois racailles de la cité Balzac de Vitry-sur-Seine.

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  7. @ Paracelse

    C'était pas moi, j'étais en province. Une prochaine fois, peut-être.

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  8. pfff..c'est naze...des considération toutes moisies..ca pue du uQ...des propos de chansonniers droitards qui datent des années 80...qu'est-ce qu'on en à foutre du parti socialiste ? ca intéresse plus personne cette merde!

    Les gars on est en 2010...vous êtes des faux jeunes les mecs..des quarantenaires de merde...des losers qui voient la fin qui se fait toute proche: les cheveux blancs, le célibat qui s'éternise, la vie de merde d'employé du tertiaire, les p'tits mecs qui se pointent, plus grands, plus beaux et plus jeunes et vous autres qui n'avez rien fait de cette vie ...

    Ca pue les années 80 vot'site..quand j'pense que vous en êtes encore à chier des bulles sur ce cadavre ambulant de Lang dont tout le monde se branle!

    Vous êtes les rejetons de ces années 80 de merde: sordides,tristes, sans éclats, faussement cools, vides, sans illusions, cyniques et couards.

    Mais un truc que vous savez pas: vous êtes morts.

    Raimon.

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  9. Pas trop d'accord avec le texte. Y'a rien de plus con et de plus facile a influencer qu'une pétasse de base, pardon, une femme.

    A moins de tomber sur une féministe lesbienne obèse (dans ce cas, qu'est ce que vous foutez a essayer de tirer cette greluche?) les femmes s'accordent TOUJOURS avec VOTRE pensée politique, sans exceptions, ou alors vous êtes un castras, ou vous êtes trop "évident".

    Il faut juste être subtile, ne pas "paraître" (mot très important dans la psyché féminine) pour un facho, et juste lui faire comprendre que vous vous êtes le mal dominant, que c'est touchant mais tellement typique du sex faible de vouloir sauver le monde non pas par le fer mais par le sein, mais que vous vous en foutez tellement de sa vision du monde digne d'une gamine de 13 ans.

    La greluche sera prise entre deux feux: l'admiration devant votre comportement de mal dominant qui se fout totalement de ce qu'ELLE pourrait penser de lui, et l'envie de vous rendre "bon" grâce au fait qu'elle est un flocon de neige tellement unique sur terre qu'elle va arriver à vous changer.

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  10. Ouai Raimon totalement d'accord lol tous des vieux croulants ici lol, j'suis sûr y en a qui ont entre 25 et 30 ans mdr

    "et vous autres qui n'avez rien fait de cette vie ..."

    Rah c'est beau on dirait du Marc Lévy. Fais moi un bisou Raimon.

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  11. Pour répondre plus haut sur le fait que la jeune fille se range toujours du côté de son mec...Je m'inscris en faux: il faut avoir connu ces gauchistes hystériques (socialistes ou autre, là n'est pas la question, vous l'aurez compris) qui peuplent les soirées volubiles de leurs concepts transparents et qui vocifèrent à la moindre contre-idée de bon sens...Pour se dire à certains moments qu'il leur faudrait une sorte d'électro-choc. Quant à savoir quelles catégories d'âge cela concerne, je dirais qu'il n'y a en l'espèce aucune limite.

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  12. Déjà, s'appeler Raimon c'est louche. Vaz-y ramone-moi mon p'tit Raie-mon !

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  13. On est franchememnt mieux entre PD de droite.

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  14. Plutôt pédé de droite qu'enculé de gauche ! PDesouche.com !!!

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  15. Le designer de la dernière affiche, c'est Xyr ?

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  16. Raimon? C'est pas un peu youpin comme pseudo? Ou caraye... enfin un truc peu glorieux.

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  17. Ce n'est pas sale6 octobre 2010 à 08:46

    Article intéressant. Les commentaires surtout qui permettent de mieux saisir le degré de mythomanie d'une partie du lectorat. Sa capacité à fanfaronner surtout. Bref, si on ne s"en tenait qu'à ça, c'est pas demain que les progressistes l'auront dans le cul.

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  18. Babouchetagueule7 octobre 2010 à 04:16

    Bah oui tiens quelle horreur toute ces fanfaronnades, ça ferait presque gauloiseries, brrr... heureusement que t'es là a bien savoir qui baise comment triste sire, tu nous sauves d'un grand péril.

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  19. C'est pas que je sais comment tu baises, c'est juste que je sais qu'en règle générale c'est ceux qui en parlent le moins qui en font le plus. Après y a sans doute des exceptions, mais c'est permis d'en douter.

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  20. Moi j'en ai une grosse. T'as un msn et une webcam ? Je peux te le prouver quand tu veux !

    Jean-Jean-Le-Fanfaron-77-Melun@hotXXXmail.fr

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  21. Qui dit mieux ?

    http://xhamster.com/movies/59002/big_dick_on_webcam.html

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  22. CGB = Cultural Grosse Bite

    http://www.culturalgangbang.com/2010/09/pub.html

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  23. Baboucheclosecarbraguetteouverte8 octobre 2010 à 13:45

    @ tire triste Perso j'ai juste parlé d'un rythme honorable, à propos d'un article qui parlait drague et cul, je ne me sens pas vraiment concerné par le 'qui en parlent le plus', c'était un peu le sujet non ?.. Par contre ceux qui pointent la mythomanie des interlocuteurs à chaque fois qu'on parle cul ou drague, ceux-là je les plains sincèrement... Mais bon là aussi il doit y avoir des exceptions .

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  24. @Baboucheclosecarbraguetteouverte (sic)

    Ca va mieux en le disant ?

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  25. Quel franche rigolade, merci

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  26. j'aime bien œuvrer chez les femmes de militants du CPNT ...vraiment très jouissif...

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  27. Je proteste vigoureusement. Une pipe en ecoutant Cali ? Et pourquoi pas un 69 sur du Raphael tant qu'on y est. Monsieur Stallone, lorsque ses hormones font s'infliger à l'homme de tels supplices contre-nature, c'est qu'il est temps de se faire desintoxiquer du sexe. Comme Michel Douglas, comme Tiger Woods, ne vous laissez plus traiter en martyr par votre penis. Reagissez.

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