11 septembre 2006

Comment draguer lorsqu’on est jeune et de gauche !!

Tu es jeune, socialiste, célibataire et tu recherches l’ame sœur ?? Alors cet article du CGB est fait pour toi !! Tu évolues dans un monde que tu détestes seulement régit par l’argent et le profit. Aujourd’hui même l’amour est devenu un commerce lucratif aux mains d’une poignée de salauds de capitalistes qui ne pensent qu’a engraisser leurs comptes en banque avec leur stock options du titre boursier Meetic. Les cadences inhumaines des Speed Dating ne sont plus que le reflet cruel d’une société de plus en plus fachiste !!
Non toi, tu veux des vrais sentiments, un idéal, du vrai, du pur de l’Amour avec un grand A. Et bien les associations Droit au Logement ou Enseignement sans Frontiere vont changer ta vie !!! Ces 2 assoces humanitaires peuvent te donner LA méthode infaillible pour résoudre tes peines de cœur tout en défendant tes valeurs progressistes et droit de l’hommiste.

Dans ton bahut chicos tu dois forcément connaître un élève d’origine étrangère et malheureusement en situation irrégulière. Commence par repérer celui dont la petite amie te plait le plus. Si en plus elle sait jouer du djembe et qu’elle a manifesté contre le CPE, c’est du tout cuit !!! Ici démarrent les choses sérieuses, téléphone anonymement et en prenant l’accent alsacien au commissariat le plus proche de ton établissement. Des lors que tu es en contact avec le service en charge des problèmes d’immigration, dénonce sans aucune hésitation ton futur ex-meilleur ami sans papier. Ensuite les choses vont se faire machinalement : demande a ces deux associations de venir t’aider, attire l’attention de ton entourage, fais signer des pétitions a la sortie de ton lycée, préviens le journal local, organise une manif (en général les profs sont les premiers partants), et si tu as quelques kilos a perdre tu peux même faire une grève de la faim de quelques heures devant les journalistes. Normalement ça ne devrait prendre que quelques jours avant que ton ami ne soit transfère du centre de rétention a l’aéroport. Arrive a ce stade final, n’hésite pas a sortir l’artillerie lourde : banderoles, mégaphone, convoque la presse nationale … Un « Sarko Facho » sera toujours du meilleur effet devant les cameras de France2. Une fois l’avion parti (avec quand même 3 heures de retard, ouf) devine un peu mon saligaud qui va réconforter l’inconsolable petite amie déchirée par le départ définitif de son fiancé ?? BINGO !! Toi bien sur !!

Ne nous remercie pas.



La méthode marche aussi pour obtenir des places de football ou obtenir des autographes de tes stars préferées.

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