13 août 2011

DSK : l'interview



Pour la première fois depuis le début de l’affaire qui porte son nom, DSK s’exprime publiquement. Et qui c’est qui est le premier sur le coup ? C’est le CGB !

Gabriel Fouquet
Bonjour monsieur Strauss-Kahn, comment allez-vous ?
DSK
Trop mangé ! Je me sens un peu lourd…
Gabriel Fouquet
Monsieur Strauss-Kahn, laissez-moi tout d’abord vous présenter le Cultural Gang Bang…
DSK
Pouap ! Je connais, moi, le Cultural Gang Bang !
Gabriel Fouquet
Comment ?! Vous connaissez le…
DSK
Rien de ce qui est « Gang Bang » ne m’est étranger.
Gabriel Fouquet
Ha ? Eh bien, nous sommes très flattés…
DSK
En revanche, ça manque de gonzesse, chez vous.
Gabriel Fouquet
Nous le regrettons bien, croyez-le ! Nous avions tenté « l’expérience gonzesse » mais elle a tourné court.
DSK (agité)
Pourquoi ? Elle a porté plainte ? Elle a bavé au Proc ?
Gabriel Fouquet
Du tout, du tout ! C’est plutôt nous qui avons envisagé de porter plainte.
DSK
Je vois : une gourmande, une hystérique qui en veut toujours plus. Je déteste ça.
Gabriel Fouquet
Non, rien de salace. C’était tout simplement une exaltée tombée dans un monde cruel.
DSK
Bon, vous faites comment, alors ?
Gabriel Fouquet
On se branle énormément.
DSK
M’étonne pas. Y’a pu d’hommes.
Gabriel Fouquet (rectifiant)
Je veux dire : intellectuellement. On s’astique les méninges, quoi. C’est not’truc.
DSK
Pas pédés ?
Gabriel Fouquet
Pas pédés.

DSK
Alors, ça va. Les pédés, j’ai rien contre mais j’en peux plus : y’a plus qu’ça, on dirait qu’ils se reproduisent.
K
Oh, si vous dites ça, c’est parce que vous bossez aux Etats-Unis.
DSK
C’est surtout parce que je fricote au parti socialiste.
K
Vous y mettez jamais les pieds !
DSK
C’est que je peux plus ! Y m’attendent comme au coin d’un bois ! Quand j’arrive, tout le monde se planque ! Entre les pédés, les féministes, les trans, les bigots, les mères de famille et les gonzesses à burqua, le Parti est devenu le pire endroit pour tirer son coup, croyez-moi !
Paracelse
En parlant de tirer son coup, vous n’auriez pas un plan ?…
DSK
Ho, me dites pas que vous n’arrivez pas à choper, avec le CGB !
Paracelse
Si, on chope énormément. Mais comme on a tendance à être tradition-tradition, les prises de guerre, c’est tout pour le chef.
DSK
Rien de plus normal.
Gabriel Fouquet (triomphant, à la cantonade)
C’est pas moi qui le dit !…
Le(s)tat
Bon, si on abordait la question du jour ? Que faisiez-vous dans la chambre du Sofitel ?
DSK
Au fait, vous n’auriez pas un petit quelque chose à boire ? Je taraude à sec, moi.

D’un claquement de doigts, Gabriel Fouquet fait apparaître un saut à Champagne garni. Paracelse sert un verre au socialiste tricard en en profitant pour réitérer sa question, mais à voix basse. D’un clin d’œil, l’Economiste lui fait comprendre qu’il lui glissera une adresse plus tard.

Beboper
Monsieur SK, que feriez-vous si vous étiez élu Président de la République ? Votre première mesure ?
DSK
Je bombarde la Guinée !
Gabriel Fouquet
Mais… la Guinée n’est pas coupable ! et que faites-vous de la présomption d’innocence ?
DSK
Prézompzion meeeees couilles ! Ranafoute ! Et mon innocence, à moi, ils l’ont présomptée ? Les Guinéens sont dans l’coup, je sors pas de là.
Beboper
Qu’est-ce que vous insinuez ? Que la Guinée vous a tendu un traquenard ?
DSK
Mais voui, mais toutafé, c’est bien ça ! Un traquenard vu qu’ils lorgnaient sur la présidence du FMI… ils voulaient mon poste, pas plus compliqué !
Skymann
Attendez, un Guinéen à la tête du FMI !?
DSK
Ha, vous voyez, même vous ça vous étonne !
Les(t)at
C’est pas possible, soyons sérieux : la Guinée, le seul truc à peu près d’aplomb qu’elle exporte, c’est des footballeurs…
Paracelse
Et des gonzesses !
DSK
Et des femmes de chambre !
Gabriel Fouquet
Non, arrêtez, la Guinée, c’est un pays vraiment sympa… bon, je… j’y suis jamais allé, personnellement, mais sur Google earth, ça a l’air très, heu… sympa comme pays… La Guinée, c’est un pays méritant qui sort peu à peu de l’ornière coloniale où l’Histoire…
Skymann (sortant d’une soudaine somnolence)
Pop, pop, pop ! Kaiskispasse ? Gaby, mon chef, reprends-toi, t’es pas chez Pascale Clarke !
Gabriel Fouquet (épongeant son vaste front)
… vous avez raison, mes fidèles. C’est la propagande, elle laisse des traces… quand je fais pas attention, ça me remonte… ça prévient pas…
K (à l’oreille de DSK)
Excusez-le, il a souffert.
DSK
Ancien mec de gauche ?
K
Affirmatif. Vous savez c’que c’est ?
DSK
Pas vraiment, non, mais ça a l’air dur.
Paracelse (clignant de l’œil comme un malade)
En parlant de dur, si vous nous racontiez le coup de la chambre du Sofitel ?
DSK
Mais y’a pas eu de coup, fiston, c’est bien là le problème ! S’il y avait eu « coup », ça aurait calmé tout le monde et nous n’en serions pas là !
Paracelse
Mais, et ces traces de sperme ?
DSK
Rien à voir avec la soubrette : je m’étais astiqué le jonc cinq minutes avant qu’elle arrive.
Paracelse
Comment ça ?
DSK
Ben quoi, je savais que j’allais rentrer au pays… que j’allais retrouver les copines… je répétais… je faisais mes gammes, quoi !

Paracelse semble prendre ces mots comme une révélation. Il tomberait volontiers à genoux, si le danger n’était pas si grand.



Skymann
Reconnaissez que se palucher dans un hôtel, c’est pas très « présidentiel », comme attitude.
DSK
Qu’est-ce qu’il en sait, lui ? J’en fréquente tous les jours, des Présidents, et c’est pas des manchots !
Paracelse
Des noms ! des noms !
DSK
Ha non, comptez pas sur moi pour balancer des trucs sur Sarkozy. C’est un ami.
Le(s)tat
Sarkozy se secoue le gouvernail ?!!
DSK
Hé, ho, j’ai pas dit ça ! Et puis de toute façon, il est pas le seul.
Beboper
Bon, messieurs, dois-je vous rappeler que nous sommes ici pour une question sérieuse : l’avenir de la gauche.

L’espace d’un instant, c’est comme si la ville reprenait son souffle. Un silence de derrière les fagots écrase les personnages comme le ferait un demi-queue tombant du deuxième étage. On n’entend que le clic clic du nunchaku de K, que celui-ci tripote, le regard fixe. Paracelse, qui est un homme de goût, abrège le silence d’un grand pet.

Paracelse
Et ça, c’est le Front popu ?
DSK (prenant Gabriel Fouquet à part)
Sauver la gauche ? Qui c’est ce mec ?
Gabriel Fouquet
Faites pas attention. C’est un musicien, il vous a pris pour un militant.
DSK
Ouais, ben dites-lui d’arrêter la chanson, je suis pas Jack Lang.
K
Non, la vraie question, c’est comment faire pour sauver la France.
DSK (prenant Gabriel Fouquet à part)
C’est un traquenard, ou quoi ? D’où vous le sortez, celui-là ?
Gabriel Fouquet
Oh, lui, c’est un patriote europhobe.
DSK
Tiens ?! Je savais pas que ce genre de spécimen existait encore… Vous faites dans la brocante, mon vieux.
Paracelse
Mais non ! Moi, j’la connais, la vraie question, c’est comment vous allez sauver votre cul !
DSK
Ha, enfin une analyse pertinente…
Gabriel Fouquet
Bah, là, comme c’est parti, vous n’avez plus trop de souci à vous faire
DSK
Banon.
Gabriel Fouquet
Bah, si !
DSK
BANON !
Gabriel Fouquet
BAH, SI !
DSK
Banon, Tristane !
Gabriel Fouquet
Restez poli, satyre !
Les(t)at
Chef, arrête de t’échauffer, il parle de Tristane Banon, la chèvre de monsieur Seguin médiatique.
DSK
Et en plus de la Banon, il risque d’y avoir d’autres emmerdeuses. J’ai les féministes au cul, elles se relayent par paquets de douze, c’est devenu le chant des partisanes : « Amie si tu tombes, une amie sort de l’ombre à ta pla-ceu ! »
Paracelse
Faut dire que vous en avez bousculé quelques unes, maître.
DSK
Hé, ho, faites pas les innocents : qui n’a jamais partouzé ? je pose la question : qui ? Jacques Attali ?
Jacques Attali (surgissant)
On parle de moi ?
K
Ha non, pas lui !
DSK
On parlait partouze, mon cher Jacques, tu es out
Jacques Attali
Partouze ? J’ai moi-même publié une « Histoire de la partie carrée au moyen-âge » il y a quelques années, qui faisait à la fois le point définitif sur la recherche historique, et mettait en perspective la fin de l’empire romain, les grandes pestes en occident, sans oublier, bien sûr, les interprétations talmudiques que le grand…
K
Ça y est, il est parti…
Gabriel Fouquet
Monsieur Attali, notre sujet du jour est Dominique Strauss Kahn. Dominique Strauss Kahn !
Jacques Attali (changeant d’orientation)
J’ai rédigé une monographie de Dominique Strauss Kahn brossant le portrait d’un homme qui, dès 1983, sut prendre en compte les variations qui…
DSK
Quand il est en mode « autopromotion », il est quasiment invincible. Messieurs, il ne nous reste plus qu’à nous retirer.
Paracelse
Se retirer ? C’est votre botte secrète, c’est ça ? C’est le Secret ?
K
J’ai une meilleure solution.

K se met alors à faire des moulinets de son nunchaku (Marugata) et avance vers le blaireau en poussant de petits cris. Epaté par sa dextérité, Skymann sort son caméscope pour fixer l’exploit.

Jacques Attali
N’approchez pas ! Je vous préviens, je suis ami de maître Collard !
DSK
Vous avez des hôtesses d’accueil, au CGB ?
Gabriel Fouquet
Les(t)at, Beboper, retenez K ou on va avoir des problèmes avec le MRAP !

De ses deux bras d’acier, Beboper ceinture le Bruce Lee identitaire. Celui-ci l’envoie bouler d’une seule main, sans même interrompre ses moulinets. Plus psychologue, Le(s)tat choisit de neutraliser l’adversaire par la ruse : il met sa casquette à l’envers et entame sa Fameuse Imitation de Grand Corps Malade.

Les(t)at
« On a faim de se faire entendre, moi j'ai l'appétit cannibale,
Certains diront que c'est un peu naze et d'autres que c'est franchement d'la balle »
K (s’enfuyant)
Nooooon, pas çaaaaa !
Les(t)at
« Mais on a déboulé aussi dans des collèges, dans des lycées,
Dans des squares ou dans la rue, on a posé, toi même tu sais. »
Skymann
Ho, c’est bon, il est parti, tu peux arrêter l’massacre !
Les(t)at (en transe molle)
« Le plaisir de capter des regards un peu déstabilisés,
Qui se disent ceux-là, ils ont pas peur de se ridiculiser »

Skymann s’empare alors du nunchaku abandonné et poursuit Les(t)at, imitateur scrupuleux qui s’enfuit en faisant semblant d’avoir une patte folle. Retrouvant ses réflexes rugbystiques, Gabriel Fouquet le plaque en hurlant ta gueule.

DSK (quittant la scène d’émeute en tenant Paracelse par le coude)
Bon, fiston, vous voulez sans doute que je vous dévoile un peu ma stratégie face aux manœuvres des avocats new-yorkais ?
Paracelse
Parlez-moi plutôt d’Anne Sinclair…

6 commentaires:

  1. Paracelse
    En parlant de tirer son coup, vous n’auriez pas un plan ?…


    OOOHHH putain, ce stenculé de Beboper !
    ça se voit tant que ça que j'ai une grande fringale de vagins ?

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  2. kobus van cleef20 août 2011 à 22:01

    que para fantasme sur anne sinclair ( qui , soixantenaire amortie et sans son maquillage , hein ....d'ailleurs elle a les genoux en ixe avec les chevilles qui divergent, et en plus , prof choron disait qu'il avait trouvé un vieux vélosolex entre ses fesses -je bois je fume et je vous emmerde , entretiens avec jean christophe florentin , collection coup de gueule-), passe
    que lé(s)tat pense que sarko se tire sur l'élastique , alors qu'il a une superbe (enfin , tout est relatif, trop maigrichonne à mon goût) pouliche pour ce faire , à domicile ( comme les foutebauleurs) , passe encore
    mais que vous accréditiez l'idée - risible- qu'un mec de gauche -dieu , en somme , redescendu sur terre -veuille un seul instant bombarder la guinée !
    là , ça va plus !
    a-t-on vu un seul mec de gauche fomenter une guerre , une révolution ?
    préméditer des morts ?
    être méchant , en somme ?
    hein , répondez , voyez bien , c'est ridicule !
    je compte sur vous pour supprimer ce paragraphe
    domi grosse-bécanne ne veut pas bombarder la guinée
    il veut applanir un malentendu
    pas plus , mais pas moins .

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