Une très sérieuse étude espagnole vient de mettre en lumière un fait statistique étonnant : on ne marche jamais deux fois dans la même merde de chien. Selon les résultats de cette enquête (10000 merdes de chiens répertoriées et observées sur les trottoirs madrilènes, barcelonais et valenciens dans les six premiers mois de 2010), une merde de chien est rendue quasi inoffensive dès qu’un pied l’a écrasée. C'est à dire qu'on ne remarche presque jamais dessus. « On estime qu’une déjection de canidé moyenne réduit son POEM (potentiel d’emmerdement) de 86% dans la minute qui suit son étalement par une chaussure. Ce POEM est même réduit de 91% trente minutes après le drame. On a toutes les raisons de penser que ces chiffres augmentent encore en cas de pluie, mais les études sont encore incomplètes sur ce point », confie Luis Cordoba, chargé de la sécurité citoyenne des quartiers centraux de Barcelone.
Parmi d’autres traits, la présence de merdes de chiens sur les trottoirs des villes peut être considérée comme un caractère typiquement européen qui, à l’instar de la circulation des idées, du christianisme où des familles royales, a fait l’Europe telle que nous la connaissons bien avant Jean Monet et sa clique de technocrates vendus au grand capital mais je m’égare. Oui, autant que puisse en juger un voyageur attentif (ou distrait, mais je me comprends), sur le rapport de la coprophilie canine, les villes européennes sont des cousines, des sœurs, des jumelles. Sur ces terres de liberté, l’homme libre fait bien de regarder où il pose son pied libre. Ayant jadis conquis le monde, les peuples d’Europe sont obligés d’en rabattre sur le point de l’orgueil, et de marcher désormais tête basse, scrutant non plus les horizons en quête d’avenir, mais le bitume à la recherche des bronzes. En l’espèce, et comme du temps de Descartes, le parisien est la quintessence de l’européen moderne, le modèle, le patron d’où l’on tire les mesures.
Ceci n’a pas échappé à la mairie de Paris puisque désormais, rien de ce qui fait la vie privée des gens n’échappe à la mairie de Paris. On ne l’a pas encore dit, mais l’opération qui consiste à embaucher des clowns pour sécuriser les rues de la capitale la nuit comporte aussi un volet citoyen qui se fixe pour objectif de sécuriser la démarche des fêtards. Comme son cousin de la movida, le fêtard parisien court à la fois le risque de réveiller les riverains en gueulant comme un veau, il risque de recevoir un bassine d’eau de vaisselle sur la gueule pour la même raison, d’être l’objet d’une plainte parce que ses rires dérangent ceux qui s’amusent plus discrètement, il court aussi le risque de casser sa grande gueule en glissant sur une merde de chien où le pied de l’homme n’aurait pas encore mis son empreinte. C’est la raison pour laquelle Ernest Ringeard, le conseiller Vivrensemble de Delanoë a embauché dix-huit jeunes chômeurs pour remplir la mission de la dernière chance : désamorcer ces bouses en marchant dedans les premiers. Sur le coup des 18 heures, disposés en binômes par les rues des cinquième et onzième arrondissements, les brigades d’écraseurs de fèces vont donc traquer le colombin intact pour, en l’écrasant, le réduire au rang de risque statistique mineur, et laisser libre champ à la fête. L’équipement de pied de ces éclaireurs est assuré par un atelier de chausseurs associatif qui a permis à une équipe de dix savetiers roumains d’obtenir un contrat de travail de six mois en toute légalité. « Le partenariat, c’est l’axe majeur de notre politique solidaire », rappelle Bertrand Delanoë. De son côté, Ernest Ringeard rappelle que « le droit à la sécurité et le droit à la fête ne sont pas incompatibles. C’est ce que veut démontrer l’équipe municipale et, bien sûr, il nous faut refuser toute tentation de laisser-faire libéral en la matière. Puisqu’on n’a pas réussi à apprendre aux chiens à se retenir vraiment, la diminution du risque lié aux déjections fait désormais partie des engagements forts de la mairie de Paris. Evidemment, nous regrettons que les propriétaires de chiens ne soient pas plus sensibles aux règles élémentaires du vivrensemble, et nous continuerons nos démarches pédagogiques pour les y amener. En attendant, il aurait été irresponsable de ne pas prendre toutes les mesures pour que les nuits parisiennes ne soient plus le théâtre d’événements qu’on a trop vus par le passé, et pour que toutes et tous puissent exprimer dans la fête et les réjouissances responsables le talent convivial qui fait la réputation des habitants de Paris depuis toujours ».
Ceci n’a pas échappé à la mairie de Paris puisque désormais, rien de ce qui fait la vie privée des gens n’échappe à la mairie de Paris. On ne l’a pas encore dit, mais l’opération qui consiste à embaucher des clowns pour sécuriser les rues de la capitale la nuit comporte aussi un volet citoyen qui se fixe pour objectif de sécuriser la démarche des fêtards. Comme son cousin de la movida, le fêtard parisien court à la fois le risque de réveiller les riverains en gueulant comme un veau, il risque de recevoir un bassine d’eau de vaisselle sur la gueule pour la même raison, d’être l’objet d’une plainte parce que ses rires dérangent ceux qui s’amusent plus discrètement, il court aussi le risque de casser sa grande gueule en glissant sur une merde de chien où le pied de l’homme n’aurait pas encore mis son empreinte. C’est la raison pour laquelle Ernest Ringeard, le conseiller Vivrensemble de Delanoë a embauché dix-huit jeunes chômeurs pour remplir la mission de la dernière chance : désamorcer ces bouses en marchant dedans les premiers. Sur le coup des 18 heures, disposés en binômes par les rues des cinquième et onzième arrondissements, les brigades d’écraseurs de fèces vont donc traquer le colombin intact pour, en l’écrasant, le réduire au rang de risque statistique mineur, et laisser libre champ à la fête. L’équipement de pied de ces éclaireurs est assuré par un atelier de chausseurs associatif qui a permis à une équipe de dix savetiers roumains d’obtenir un contrat de travail de six mois en toute légalité. « Le partenariat, c’est l’axe majeur de notre politique solidaire », rappelle Bertrand Delanoë. De son côté, Ernest Ringeard rappelle que « le droit à la sécurité et le droit à la fête ne sont pas incompatibles. C’est ce que veut démontrer l’équipe municipale et, bien sûr, il nous faut refuser toute tentation de laisser-faire libéral en la matière. Puisqu’on n’a pas réussi à apprendre aux chiens à se retenir vraiment, la diminution du risque lié aux déjections fait désormais partie des engagements forts de la mairie de Paris. Evidemment, nous regrettons que les propriétaires de chiens ne soient pas plus sensibles aux règles élémentaires du vivrensemble, et nous continuerons nos démarches pédagogiques pour les y amener. En attendant, il aurait été irresponsable de ne pas prendre toutes les mesures pour que les nuits parisiennes ne soient plus le théâtre d’événements qu’on a trop vus par le passé, et pour que toutes et tous puissent exprimer dans la fête et les réjouissances responsables le talent convivial qui fait la réputation des habitants de Paris depuis toujours ».
Faut pas qu'ils fassent ça à Nantes... Si une bande de clown tombe sur l'amiral, un tonneau d'hydromel à porté de main, en train d'apprendre à chanter la Marseillaise à Rouplouplou - son pigeon domestique - sur le coup des trois heures du matin... va y avoir du sang...
RépondreSupprimerOn risque d'appâter au boyau de mime sur les bords de Loire le lendemain.
Je demeure stupéfait par votre capacité à vivre et travailler dans ces contrées urbaines qui sentent l'étron canin. La profonde odeur de pet qui vous prend aux bronches quand vous pénétrez le RER B quelques minutes après le petit déj' me fait vomir, 10 ans encore après que j'aie quitté Paname et ses miasmes cosmopolites.
RépondreSupprimerFuyez et venez chez nous, à la campagne, où la perspective d'un saucisson-pinard attire le chaland, plus qu'il n'attise la polémique du bobo.
Chaussé de bottes en caoutchouc, on ne craint pas la bouze, on la vénère.
Ah, rien à voir Pépin, là c'est l'oxyde de souffre de notre mère la Terre... il n'y a personne à blâmer !
RépondreSupprimerEt ça sent plutôt l'œuf pourri en fait.
"Ils veulent supprimer la chance dans nos rues !"
RépondreSupprimerL'association Merde noire, basée dans le XVIIIème arrondissement de Paris, n'est pas "dupe" sur cette opération d'écrasage d'étrons et a d'ores et déjà lancé l'offensive contre les "clowns delanoëiens". Une table ronde citoyenne suivra leur apéro à thème "crottes en chocolat". "Une fois de plus, l'insécurité est exhibée comme un épouvantail pour effrayer la population. Mais on oublie un peu vite que les déjections canines représentent un réservoir à chance indéniable pour qu'y marche dedans du pied gauche..." Vous l'aurez compris, l'association dénonce un énième complot ourdi par l'intelligentsia contre le peuple. "En cette période de crise, il semblerait qu'on tente de rationnaliser les jeux de hasard, de détourner ses mannes, au profit du grand Kapital ; je pense avant tout à l'Euromillion. C'est un scandale citoyen de plus", déclare Jean Patrick Merdeaucul, porte parole de l'association, fervent joueur et auguste perdant du Loto depuis 1978.
Bertrand DelaNoël aurait répondu : "vont pas me casser les boules longtemps."
Tout à fait !
RépondreSupprimerJ'imagine bien des agents de la ville, la jeune garde delanoïste, écraser ces selles de chiens, l'oeil fier du devoir citoyen accompli.
RépondreSupprimerUne étude essentielle, merci Beboper, ma vie en est totalement transformée, désormais je sais que Delanoë veille sur moi nuit et jour
RépondreSupprimerBon, mine de rien si vous venez du côté de Madrid, Barcelone ou Valence, vous remarquerez qu'il n'y a pas de merdes de chiens dans ces villes-là...en effet, les Espagnols sont plutöt disciplinés et je vois tous les matins et les soirs, ces braves citoyens qui ramassent consciencieusement la merde de leur chien avec leur petit sac et qui la mettent à la poubelle...vous auriez dû prendre Paris, Marseille et Lyon...comme villes témoins...
RépondreSupprimerVa donc, camarade grimé, d'un pied audacieux et botté, nuitamment fouler l'infâme sentinelle tapie dans l'ombre complice, à l'affût d'un forfait dont la fragrance sarcastique sera la terrible signature!
RépondreSupprimerSerpico, l'homme inspiré du moment !
RépondreSupprimerQuant à Cherea, je confirme : le lyonnais est congénitalement propriétaire d'un chien, et il chie sur les trottoirs...
Le lyonnais chie sur les trottoirs?? Mais c'est dégueulasse!
RépondreSupprimerha ha
RépondreSupprimerexcellent !!!
surtout la riposte du gang "merde noire" qui lutte pour la persistance de l'aléa statistique dans le pietinnement des crottes de chien
à brest c'est pas mieux qu'à paris
une amie -dans ma lointaine jeunesse- m'avait dit que les fliccards des villes anglaises guettaient au cul des molosses pour verbaliser le proprio si d'aventures le colombin venait à percutter le macadam
de l'exemplarité par la repression.....