_ Salut Diable ! Euh, dois-je t'appeler « Prince des Ténèbres », « Satan bouche un
coin », « Alice Iblis au pays des Merveilles, Wouhou, Wouhou », Belzébuth, Lucif ou bien Harald Shumacher ?
_ Vous pouvez effective…MENT… m’appeler…
_ Euh, hum ! Ça part sur les chapeaux de roue cette interview ! Faut qu’on te dise quand même : t’avises pas de faire le Malin avec nous.
_ …
_ Bon, on va commencer par le début. Je sais pas c’que t’en penses mais ça sera plus lisible.
_ Faites comme bon vous… SANG…ble...
_ D’aaaccord. Euh, hum, fait chaud non ?
_ Non.
_ Euh, l’Enfer c’est climatisé ?!
_ Non.
_ Euh, c’est le euf en Enfer ?
_ …
_ La teuf quoi, la fête ?
_ Oui… J’vous offre une entrée gratuite si… TUE… veux ? Pardon, je n’ai pas l’habitude de TUER… Toyer. Tenez, signez là.
_ Si on signe d’une croix qui veut dire Christ, tu vas pas flipper au moins ? Hahahhaa ! Euh… Hum hum…
_ Jésus m'avait dit que vous étiez cons, mais j'étais loin d'imaginer à quel point.
_ Euh, okay… Euh bon, ça va aller. D’accooord… Bon le début, le début.
_ Bereshit.
_ Ah tu parles hébreu Prince ?
_ Je suis Babylone.
_ Euh Diable alors ? Athée ?
_ Oui.
_ Intéressant… Tu crois pas en Dieu ?
_ Non. Dieu est un arnaqueur. Son plus beau coup : avoir fait croire qu'il avait créé un ange qui croyait qu'il existait. Je le sais moi : Dieu n'est pas digne de confiance.
_ Euh, en même temps tu es bien là devant moi…
_ C’est vous qui le dites.
_ Hum. Bon, okay, on va faire avec ! Euh dis-donc Prince des Ténèbres : ça fait mal au cul de tomber du Paradis ?
_ Non.
_ Raconte-nous un peu ton parcours.
_ Simple. Au début on m’appelait Lucifer, soit celui qui porte la lumière. Comme je m’emmerdais au plus haut point, j’ai fomenté une rébellion. Elle a échoué. Tout était prévu, donc je n’en nourris aucun complexe. « Je suis ton père Luc ».
_ Très drôle !
_ N’est-ce pas ? Ensuite on m’a appelé Satan. Je suis comme qui dirait devenu un ange mortel soit Tanas, mort en grec. J’avais une mission sur terre. J’y suis tombé pour me consolider soit Stana toujours en grec. Comme je suis mort dans mon état angélique, au même titre qu’un homme, j’ai reçu le Souffle de l’Esprit dans les narines soit Nasa. Ah, manque un T non ? Vous aurez remarqué qu’on joue à Anagramme. Sur terre pour me consolider, j’y étais donc pour guérir soit Sanat de sanatum, guérir jusqu’à ce que je devienne un saint, soit Santa. Et alors j’ai ressuscité soit Anast du grec résurrection. C’est alors que je suis Natas, né au royaume promis par le Créateur. Et chaque homme devient, redevient le premier Adam, le premier (An) roi (Sat).
_ Wouah ! J’ai rien capté.
_ Normal ! En ordre alphanumérique logique, Lucifer = 74 et Jésus = 74… Soit multiplié par 9 = 666 = SATANS
_ Tu nous prends pour des cons ?
_ Je vous connais bien…
_ Bon cette rébellion, sans compter la tentation dans le Jardin d’Eden, on peut dire que t’es pas la moitié d’un fouteur de merde !
_ J’ai rien fait… Enfin je veux dire à part avoir fait caca au pied d’un arbre…
_ Tu as fait quoi ? Ca-ca ?
_ IL FAUDRAIT VOIR À NE PAS TOUT ME COLLER SUR LE DOS, PAR TOUS LES MOI !!!
_ …
_ Continuez misérable carne incarnée.
_ … Euh… D’accord… Okay : t’as pas l’impression d’avoir considérablement nuit à l’image des serpents avec tes conneries ?
_ Le serpent, c’est pas moi. Le serpent cosmique, c’est lui qui a créé l’univers. C’est l’ADN. Il faisait de l’ombre à Dieu dans l’homme qui n’est qu’une séquence pour tout dire et surtout ne rien dire... Personne ne veut plus y croire car les derniers au courant, ils prennent des champi. Je ne suis qu’un bouc... émissaire.
_ Très bon ! C’est pour ça les cornes et la barbichette et les sabots.
_ Oui.
_ Tu cherches pas un petit peu à fuir tes responsabilités quand même ?
_ Non. Je ne suis que le choix qui est offert à l’homme pour le rendre meilleur. Appelez ça tentation si vous voulez mais c’est une vision réductrice issue de siècles de désinformations, d’histoires de vieilles bonnes femmes !
_ Allez ! Tu vas pas nous la faire à nous ! T’es bien à la tête d’un gang ! T'as des envoyés sur terre ? Des mecs qui tafent pour toi ? Allez avoue, tu peux tout nous dire. Jack Lang c'est un coup à toi ?
_ Non c’est un coup à Gabriel, le plus fayot mais aussi le plus taquin des archanges. Gabriel, on lui donnerait le bon Dieu sans confession mais c’est un pince sans rire… Vous avez vu la finale de la Coupe du Monde non ? Bon. Je ne suis qu’une pauvre gargouille, victime d’une campagne de dénigrement honTUEUSE… Depuis les siècles et les siècles. FEAAAAAAAAFFFFFFFAAAAAAAA.
_ Hum, c’est joli cette boule de feu… D’accord mais on a ouï dire que tu jouais du contrat, d’ailleurs t’as voulu m’en faire signer un cash.
_ Et alors ? Mes contrats ne sont pas plus malhonnêtes que ceux que vous signez sur terre. Vous êtes sûrs que vous ne voulez pas signer mon assurance âme que j’ai là ?
_ Fais tomber pour voir ! C’est quoi toutes ces petites lignes là ? C’est quoi ce plafond de péchés ? Il est dit que quoi ? « Une expertise sera diligentée en cas de deuxième péché véniel. L’expert décidera en son âme damnée et conscience inexistante si le dit péché mérite ou miraculeusement ne mérite pas la damnation. Pour tout péché mortel, la rédemption sera reléguée au rand de pure formalité. »
_ Ah, ma douce musique à moi du droit…
_ Justement : la technique c’est forcément un progrès ?
_ Une arnaque au bénéfice de ceux qui ont signé. Mais en même temps l’abominable enfant du choix… Frontière invisible entre la science et le sadisme… La signature engage aussi les descendants, je précise. Dieu, vous comprenez, il lui faut un maximum d’opprimés. Sinon, il déprime. Moi, je fais mon travail consciencieusement.
_ Dis donc, tu serais pas en train de nous dire en filigrane que tu as inventé la démocratie à fragmentation capitaliste ?
_ Si vous voulez. J’ai laissé le choix avec un X à la fin pour dire : croisée des chemins.
_ Tu voudrais pas nous dire en substance que l’Associé du Diable, en fait, c’est, c’est Dieu ?
_ Une association à 51 % pour Dieu. Je suis l’associé de Dieu pour être exact. L’abbé Pierre marche avec Bush quoi et Bin Laden. Le saint homme est le résultat de pressions qui s’opposent. Le damné aussi. ALORS POURQUOI PERSONNE NE M’AIME ?! HEIN ? JE LE DEMANDE HAUT ET FORT ! FEEEAAAAAAAAAAFFFFFFAAAAAAPFARF
_ C’est de la vraie lave que tu viens de postillonner là ?
_ Oui, veuillez m’excuser.
_ D’accord… En parlant de Bush, t’as pas l’impression d’avoir un peu forcé le trait ?
_ Non. C’est Gabriel !
_ Tu serais pas balançoire dans l’astrologie aborigène ?
_ Vous me posez des questions et j’y réponds ! Bon d’accord, je vais vous dire la vérité vraie : Bush est le fils de son père. Un travail à plusieurs mains, couplé à la logique de l’évolution. Avec lui on peut même plus parler de tentation. Y’a pas de combat. D’où son obsession à faire la guerre !
_ Mouais… C’est comme ça quoi ? La fatalité !
_ Presque.
_ Adam et Eve, après la Chute ?
_ Ils s’arrêtaient plus d’baiser. VOUS VOYEZ BIEN OÙ ON EN EST ?!
_ Darwin ?
_ Opération de désinformation pour asseoir le rationalisme industriel. La logique de Jésus moins l’attente = un beau boxon.
_ Caïn c’était ton poulain ? T’en as pas marre que tes sbires se fassent toujours torcher par les historiens ?
_ Non ! Et oui ! C’est Dieu qui jouait tout seul avec ses petites bonhommes. Il prêtait pas au début, y’en avait pas assez. Dieu était un sacré égoïste quand il était petit. Un jour je me suis joué de Caïn pour casser le jouet préféré de Dieu, ce fayot d’Abel. Après cela, Dieu s’est gardé les juifs pour lui tout seul mais ça s’est comme qui dirait retourné contre lui... Quant à l’Histoire, tout le monde sait que ce ne sont que des histoires. Regardez où en est ma réputation… Ne suis-je pas de bonne compagnie ?
_ Bien. Questions au mercure liquide maintenant : Abraham ?
_ Lui il a vu Dieu en chair et en os… ça lui a fait péter un câble. Il est devenu psycho rigide après. J’avais plus prise sur lui si bien que Dieu a été obligé d’arrêter sa main au dernier moment pour pas qu’on lui colle un meurtre sur le dos. Il avait déjà le déluge sur les épaules. Dieu piquait de ces crises quand il était ado. Moi je restais cool. Une enfance difficile ça vous forge toujours un mental.
_ Moïse ?
_ Moïse c’était un peu David Coperfield vous voyez ?
_ Jésus ?
_ Le filsdecrate par excellence. Pistonné, narcissique, victimaire. Mais un sacré acteur ! Et sexuellement masochiste dans sa première incarnation. J’ai bien essayé de le faire rire un peu sur la croix ou de le faire cracher sur les romains mais je sais pas… Sur le X, il était déjà sur sa route. En fait, il en tenait une sacrée… Les apôtres ont bien aidé Dieu par la suite à enterrer toutes les beuveries et les histoires de gonzesses de son fiston… J’étais briefé.
_ Mahomet ?
_ Gabriel, toujours Gabriel… Les religions monothéistes sont fratricides. Ça remplit nos réserves avec Dieu. Les religions ne volent jamais tout à fait la vedette à Dieu... Et c’est une question cruciale d’équilibre thermodynamique à vocation entertainment.
_ Maya c’était toi ?
_ Oui.
_ Pourquoi ça n’a pas dégénéré en monothéisme là-bas ?
_ C’est à cause du riz.
_ Quoi ?
_ Oui, du riz. Dis moi ce que tu manges, je te dirai ce que tu es : mono ou poly.
_ Tout le messianisme armé, les conversions, l’Inquisition c’est toi ?
_ Oui et non. Les papes notamment sont tous des potes, sans parler des ayatollahs et des grands rabbins. Ils sont tous des potes car tous ont renoncé au grand X du choix. Psycho rigidité encore et toujours. Mais Dieu est ravi ! Il voulait en finir avec les croyances ancestrales. Ça l’énervait ce serpent qui se mordait la queue. Et je vous rappelle quand même que la phrase exacte c'est "tuez les tous, Dieu reconnaîtra les siens". Le boucher, c'est pas moi, c'est lui. Enfin disons que je suis le bras armé du boucher. Enfin disons que ça l’énervait que je sois si populaire. Alors il a commencé à tout péter au nom de l'amour pour se faire entendre et bien comprendre. Il voulait bien que ça déconne mais il voulait qu’on l’adore dans la déconne.
_ Thomas d’Aquin ?
_ Précisément ! C’était pas un saint.
_ Euh… Genghis Khan ?
_ Un grand timide.
_ Jules César ?
_ Une private joke entre Œdipe et moi. Œdipe qu’est-ce qu’il était truffe. Dire que la psychologie repose quasiment entièrement sur lui… JE ME MARRE !
_ Jeanne d’Arc, c’était toi les voix ?
_ L’ange dit « la grosse déconne » Gabriel.
_ Nietzsche ?
_ Oh lui, on l’avait pas vu venir ! Carrément incontrôlable ! Une espèce de croyant méta anarchiste. Comment dire. Un visionnaire ! Les petits jouets de Dieu qui se sont retournés contre lui et du coup tournés vers moi. J’me suis retrouvé au premier plan. Mais finalement, ben on m’a volé la vedette : le méchant c’était l’homme finalement. Ce qu’on me reprochait d’être et que je ne tenais pas à être, hé bien au final, même ça m’a échappé… Et le grand X a commencé à se transformer en I. Entre parenthèses, il a fait des femmes le nouveau Dieu : comme a écrit Chuck Palahniuk : « les hommes ne peuvent même pas enfoncer un clou avec leur pénis ». Euh, moi je peux à ce propos mais j’ai l’immense privilège de ne pas être un homme…
_ Euh… Ouais, ouais, ouais… Reprenons ! Hitler, Mobutu, Noriega, Robespierre, Pinochet, Arafat, Staline, Napoléon, Savonarole,
Hannibal Lecter, les soeurs Papin, Calvin, Luther ?
_ Mes petits locataires… Des élèves qui ont dépassé le maître qui voulait pas forcément être maître… Je les soigne bien en bas… Ils payent par où ils ont péché. Mais ils aiment ça ! Même ça, je suis pas capable de m’en tirer. Tantale. Il m’a plombé le moral dès le début avec ça : « Oh c’est bon pour ma ligne de jamais pouvoir manger ! ».
_ Sat, ça marche comment les cercles de l’Enfer ?
_ Mais ça sert à quoi d’avoir fait écrire Dante ?! Soit ! Charon attend dans sa barque aux portes. Il fait traverser l’Achéron. Le premier cercle c’est les Limbes où on trouve les justes qui n’ont pas connu Dieu et sont morts avant la Révélation ou sans baptêmes ou autres circoncisions. Le deuxième c’est littéralement le bordel. On y trouve les luxurieux. Inutile de dire que j’y traîne souvent mes sabots. Le troisième, c’est les gros porcs qui se sont adonnés à la gourmandise. Cerbère y est souvent parce que naturellement il lui faut 666 fois son poids de nourriture par jour ! Dans le quatrième on trouve les radins. Le Cinquième, c’est la section des colériques. Là t’as Mégère, Méduse mais aussi Adolphe pour exemple. La frontière naturelle c’est le fameux Styx. Le sixième c’est le bloc des hérétiques, des mélancoliques et des rancuniers. Jules César notamment… Le septième c’est pour les violents et les voleurs, les suicidés aussi et les blasphémateurs. Inutile de dire que vous y avez vos entrées réservées. Alors déconnez pas avec la rédemption ! Le Minotaure et les centaures aident à faire la police dans ce cercle parce que c’est vraiment l’Enfer. Le huitième cercle c’est pour les trompeurs. Vous y croiserez une statut de Nemrod si vous continuez à séduire de la donzelle pour leur voler leur… Euh, leur petite vertu… Le neuvième c’est pour les traîtres. Judas, Brutus, Cassius et bientôt Sarkozy.
_ Okay Diable. Bon ma transition est toute trouvée : tout le monde sait que t’es une star de la littérature, Dante, Goethe, la Bible. Mais t’es aussi une pure star au ciné.
_ Oui, oui, vous êtes gentils... Permettez-moi de vous dire que vous oubliez la petite Marguerite ! Un sacré coup celle-là. Le petit étudiant de Prague aussi… J’ai été bon sur ce coup mais pas aussi bon que l’innocent que j’ai fait poursuivre par son ombre. J’ai eu des bons moments. Souvent incompris. Les bigots ne retenaient que le mal quand je leur montrais des métaphores de leur future condition d’objets, que je leur prédisais, en un mot la société de consommation… Dantec aussi ! Un bon sbire à moi : hyper cultivé mais malheureusement il comprend rien à sa culture… Le cinéma ! Fabuleux instrument de propagande. Soit ?
_ Dans l'exorciste, c toi qui baisais Jésus ? Vous êtes de la jaquette ou quoi ?
_ Non c’est Jésus qui baisait la p’tite rappellez-vous. Pour avoir interviewé l’oint, vous devez savoir que c’est pas les deux-tiers d’un chaud lapin hétéro.
_ Le père Karras et le père Merrin, c’est du vécu ?
_ Principalement du tué…
_ Damien, Rosemary, dis-nous t’es pire que Zeus : tu baises à tous les râteliers !
_ Zeus est un ami, un vrai. Lui, il a les clés d’ma turne. Hadès et Poséidon aussi. Sacrée fratrie. Faut bien faire évoluer un peu l’espèce, pour la déconne et l’Afrique… C’est ce qui l’a perdu Zeus. Vous voyez, un peu comme Clinton et son cigare… Avec Zeus on partage un certain goût pour le transformisme… Et non je ne m’habille pas en Prada mais je dois admettre que j’adore les bustiers de JiPé Gaultier… Bref ! Du coup on m’a affublé du qualificatif de falsificateur, alors que j’aime juste les déguisements et me décliner une fois de temps en temps…
_ Emily Rose, Pamela Rose, Laura Palmer, un lien ?
_ …
_ T’es sexué. T’es bi ?
_ J’entube à tout va. Je suis un bouc pas une chèvre.
_ Les femmes sont-elles plus démoniaques que les hommes ?
_ Y’en a moins qui végètent en enfer… No comment. En bas, on dit con comme une succube.
_ Féministe ?
_ Quand les hommes pourront enfanter, on pourra commencer à parler d’égalité des sexes.
_ Hum, hum… Passons ! Justement, tu parlais de l’Afrique : t'en as pas marre de faire le con avec l'Afrique ? Tu crois que ça nous amuse nous ces images de crève la faim au JT ? ON bouffe nous à cette heure là.
_ C’est ça l’astuce ! Et ça vous coupe même pas l’appétit, PUISQUE VOUS ME COLLEZ TOUT SUR LE DOS BANDE D’HOMMES ! Ça vous ennuie pas une seconde de vous déresponsabiliser comme tu me le reprochais tout à l’heure. L’X est un I donc on n’a pas le choix hein ? Et quand on n’a pas le choix ? On choi-t. Vous avez vu les Diables ?
_ Ouais.
_ Voilà ce que vous êtes tas de terre !
_ Justement, en parlant des Diables, avec tout ça donc : le cul c’est vraiment ton truc, ton instrument de contrôle.
_ Oui enfin Dieu en joue. Moi je fais baiser les gens ! Qu’est ce qu’il y a de mal à ça ? Enfin je veux dire à part l'explosion démographique ? Faites l’amour pas la guerre : c’est de moi ! Il est vrai que c'était très pervers, très très pervers étant donné les pressions liées à la surpopulation... La libération sexuelle, Jimi Hendrix, c’est moi ! Voodoo Chile bon SANG !
_ Les rock stars ?
_ Ben sympathy for the devil, devil inside…
_ T’aurais pas fait deux poids deux mesures entre les Stones et INXS ?
_ Oui Hutchence je l'ai rappelé assez vite. Ses pantalons en cuir, ses déhanchements… Il se prenait trop pour Morrison alors j’ai dit : « This is the end ». Les Stones ont signé sinon. Mais ça commence à se voir… Ça a été une belle période pour moi les seventies… Depuis, y’a eu le SIDA… Une connerie qu’a inventé Gabriel pour qu’on arrête de trop déconner en bas et qu’on se concentre un peu sur la mort de Dieu et le dépassement du Diable. Enfin, moi, je dis ça : y’avait le VietNam quoi… Gabriel est vraiment un malin. C’est un peu Dudley Smith, le personnage de James Elroy.
_ Benoît XVI ? Tu te fous de nos gueules ?
_ Ça c’est Gabriel qui voulait tourner Lourdes en dérision… Z’ont pas terminé d’écouler leurs stocks d’assiettes à l’effigie de Jean-Paul et avec le nouveau, ils sont pas prêts d’en vendre les marchands de devant le Temple : il fait vraiment peur Ratzinger... Un futur pensionnaire ! Dieu va pas faire la fine bouche : il va me le laisser comme tous les autres. Au fait, Jean-Paul est désormais beaucoup plus familier avec le préservatif… Encore une B.A. dont je ne récolterai aucun bénéfice…
_ La Belze, la bière du démon, tout ça les produits dérivés tu touches des droits, Lucif ?
_ Demandez à mes avocats. Je vous l’ai dit, moi je n’existe pas.
_ L’apocalypse c’est pour quand ?
_ Surprise !
_ Tu tiendras le rôle de l’antéchrist ?
_ Surprise !
_ Et sinon pour te vendre nos âmes, on signe où ?
_ Ici et là. Ajoutez la mention « six six six, si : c’est lu et approuvé ».
_ Le chiffre de la Bête ?
_ Voilà, tu vois Gangbangien, tu n’es pas si bête…
_ Le CulturalGangBang, tu kiffes ?
_ 666 Christ-Off. C’est tout sauf un hasard.
_ Okay ben écoute : gloire à toi comme on dit dans les cata !
Off :
_ Putain j’en pouvais plus cette interview de merde. J’vous jure… J’en peux plus d’être le Diable ! Dieu est dix fois plus diabolique que moi bordel alors lâchez-moi la queue ! On me colle tout sur le dos ! J’en peux plus… J’en peux plus. Vous voulez un valium ? Alors que crotte ! Je ne fais que le bien au final moi si vous regardez bien.
_ Ouais… Bon c’est fini ces jérémiades ? Vous allez nous faire une dépression là ?
_ Foutez-moi la paix pauvre mortel ! Vous ne savez pas ce que c’est d’être le Diable et de tomber sur plus fort que soi…
_ Oh ? C’est qui ?
_ Mitterrand bordel. Mitterrand. Quel aplomb. Et tout le monde l’aime en plus. Le mal incarné. Pire que JFK !
_ Putain… Le scoop. Mais vous croyez qu’il va vous prendre votre place ?
_ Non. Je tiens en attendant Carole Bouquet là. Après ça ira. J’ai dealé son âme avec Dieu, contre Mary Line Monroe…
_ Bon et on s’demandait au CiGéBi : Ben Laden il est mort alors ou quoi ?
_ Non. Il fait toujours bronzette aux Caïmans. Mais Ben Laden c’est pas le problème ! Ben Laden ce qui est important c’est comme pour moi : c’est le mythe. Bon ben à bientôt hein !
_ Euh…
_ Ben ouais pauvre gland. T’es baisé ! Le mystificateur ! AHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAA…
Putain et vous vous êtes mis à deux pour écrire ça !
RépondreSupprimerLes Poivre d'Arvor n'ont qu'à bien se tenir !